似水年华（十）
- guling 发表于 2008-5-30 14:31:00
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为了妈妈
从睡梦中心痛着醒来，在五月这个充满康乃馨清香的午后，米黄色的窗帘透过天光洒了一屋子的恬净安适，耳边舍友轻浅均匀的呼吸有着女孩子贯有的甜美。我的梦魇里，妈妈一身风尘赶到我读书的城市，一定要一边打工一边陪我上学，执意留下爸爸一个人在家里不肯回去。梦里她穿着粗布的衣服，脸上有着对生活天真的热诚和对女儿无私的爱，手中的篮子里放着我爱吃的蘑菇，专注的看着我的脸笑的满是希望。我的心开始纠结起来仿佛撕裂般的疼痛。有生之年从没有体验过这样的心疼，那疼痛的浪潮汹涌的一股一股袭来似要将我淹没，心脏狂烈的撞击胸腔要蹦出来一般，我大口的呼气吸气，以抵挡着似乎可以摧毁一切的浪涛。顺手摸起手边的电话给朋友发信息，我只是希望他告诉我，我的妈妈远在千里之外的妈妈好好的生活着，以安慰我莫名其妙的不安。这个月这已经是第二次，梦到妈妈劳苦无比从而心痛惊醒，我不知道自己这是怎么了，是川西的天灾唤起了我的恐惧，是五月母亲节的暖意勾起了我的思念，还是越来越明白在这纷扰的人世间只有父母值得我珍惜？又或许皆而有之。
开始在这样的梦境纠缠之后，突然间有了许多新的感受和想法，似乎在一夜之间，不再迷恋美邦橱窗里那条价格不匪纯白的棉布裙子，不再想着随便怎么样花掉不必要的钱来买得虚荣心的满足，不再想把宝贵的时间用在和陌生人一个小时一个小时的聊天中，突然间感觉在二十二岁的年龄依然毫不犹豫的向父母要数目不少的生活费有多么的惭愧，突然间想起来那一直以来屹立在我背后大山一样的爸爸已年过半百那美丽的妈妈终于沧桑满面。想起一个与我同龄而失去父亲的女孩子对我说“子欲养而亲不待”！突然有一天，我终于在安乐的生活之椅上再也坐不住了，我彻底的明白过来我已经长大了，大到必须去承担一切生活必须的担当，父母老了老到我不敢想起他们年轻时的样子，是自己站起来去打拼的时候了，即使难免失败难免辛苦难免不尽如人意。
托了好心而有责任的老师，得到一份给五个孩子辅导语数外的工作，上一次课给他们都讲下来要四个半小时、肯定很累但我真的很开心，因为会有对我来说丰厚的金钱的回报。五个青一色的男孩子站在那里个头都高过了我，都有着未经风霜的漆黑明亮的眸子，用复杂的含着好奇和羞涩的声音叫我老师，我的心底突然就有了那样一股莫名的暖流，我知道我一定要对得起这个称呼。所以图书馆里我捧起的书成了各式的教育丛书，我没有教学经验但我有爱，吴镇宇说世界上的爱都是相通的，不经解释都会懂的，不管年龄性别民族经历国籍如何的不同都不会有多大的妨碍，只要有爱，就没有什么不可以的，我相信。
生活慢慢的开始有了另一种色彩，姐姐说我真的变了好多，坚强，独立，忍耐，大度，成熟，甚至有些冷，理智的冷冷的镇定，说这些的时候她的眼睛里有些许赞赏更多的却是深深的惋惜，她说她宁愿我还是过去不谙世事的甜美少女，我笑而不答，我不知道这样的成长是幸与不幸，拿起手中的啤酒它涩涩的味道要比这人生的滋味好很多，我想也许很多人都会在某一天成为我这个样子，只因为我们都在苦痛之后突然间明白了同一件事，我们的妈妈在那里看着我们，她希望我们有普通人世俗的快乐。喜欢安妮宝贝，那个天使一样为了最纯真的生活失去所有的女子，她说这个世界不符合她的梦想于是她用自己的方式反抗，在人世间孤独寂寞一个人天涯流浪。懂她疼她却永远都不会去学习她，我愿意埋藏心中太多的欲望做一个让妈妈放心的女儿，因为她和我的爸爸是我在人世间唯一的真爱，我愿意为了这份爱失去自己那些微不足道的思想。是的，这是我甘愿的，就像我执意一个人带那么多课总是要赶来赶去。因为我有一个藏在心里的现在说来似乎还大言不惭的愿望，我想自己把自己养活起来，其实我可以不用这样每个月有那么多不必要的开支，吃饱穿暖足够了，所以只要有源源不断的收入就够我生活下去哪怕并不是很多。
五月的最后一天，天空飘着美丽的细雨，我听着韩红天籁般的嗓音深情的呼喊妈妈，写下这些不怎么美丽却饱含真情的文字。此刻，我的妈妈她不知又在为什么忙碌着，心中惦记着我这个病着总不康复的女儿，我多想去抱抱她，用沉默的方式，她会明白这个她心中永远长不大的宝贝正在以她自己的方式成长着，她会欣慰的给我世界上最美的笑容，为了这个笑容我知道我没有什么是不可以做到的。为了妈妈，我就这样成长着，将来的某一天，我一定可以为他们建起一座花园。
Re:似水年华（十）
- dongping(游客)发表评论于2008-6-3 20:04:01
真好！
